как объяснить маме что у меня своя семья

как объяснить родителям, что у меня своя жизнь?

Это им не объяснить. Пока не станешь жить отдельно.

Когда мы рядом с родителями, тем паче, если зависимы от них (жильё, деньги и пр.), то, исподволь, оглядываемся на них, а что они скажут, а как посмотрят на моих друзей-знакомых, понравятся ли друг другу и т.д и т.п.

Я жил отдельно, работал, где хотел, но родители жили неподалёку, и я, по указанным выше причинам, был от них ЗАВИСИМ! Хоть ты тресни! Чувствовал зависимость и всё тут!

Как-то собрался с мыслями и уехал в ТЁПЛЫЕ КРАЯ, родители были не против! Вот здесь я и живу!

ты сама и виновата.научись зарабатывать деньги и не зависеть от них никак,т.е не обращайся с просьбами о помощи и т.д. сними жилье,заведи любовника,роди наконец и живи своей жизнью.

рекомендую послать всех нах, снять жилье и сменить работу

вы убедили себя что деться некуда, соберите всю силу воли и направите ее на обретение независимости, снимите комнату, можно совместно если нет денег квартиру, в нете щас много таких предложений. Доказывать что-то таким людям чаще всего бесполезно, по их мнению вы им обязаны всем, и они делают для вас все и вы должны быть благодарны. Обозначите свою позицию не словами а действиями. Заведете отношения, встретите человека, с которым можно будет создать свою семью и строить личную жизнь. Это все легко звучит, на деле конечно все гораздо сложнее я понимаю, но если очень хочется.

А что мешает снять квартиру, поменять работу, и доказать всем, что прекрасно можешь обходиться без вмешательства родителей?

будешь жить отдельно, все изменится.

соберись и уезжай в другом городе начинай жить самостоятельно после с годами привыкнут

Вы же работаете, вот и снимите жилье отдельно.

Обычно такой вопрос задают подростки лет 14ти)
Взрослый человек пусть с нелюбимым, но полученным образованием, пусть с нелюбимой, но все-таки работой валит все свои проблемы на родителей только в том случае, когда не хочет САМ заниматься своей жизнью. А если вам не хочется самостоятельно заниматься своей жизнью, то поступать по родительской указке- прекрасный вариант. И делать ничего не надо, и в неудачах всегда другие виноваты)))

Подкопи денег, потом начни снимать жилье и докажи, что ты взрослый, САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ человек! Иначе никак.

никак, нарабатывай опыт на пока нелюбимой работе, копи денег на съемную квартиру и на первое время и уходи от родителей.

уехать в другой город

Во-первых, перестаньте в себе копить обиду и раздражение на родителей. Это приведет только к вашей неврастении или куче других болезней.

Вы жалуетесь на опеку, а сами вы ЧТО сделали??

Успокойтесь и сами решите что вам нужно от жизни и как это сделать конкретно и РАЗУМНО. Именно не дров наломать и под забором оказаться, а по-уму и все спланировав.

Удачи и взрослейте! )

Проблемы взросления
В Библии говорится, что «мужчина оставит отца и мать» (Бытие 2:24). То же самое можно сказать и о женщине. Как для юношей, так и для девушек подростковый возраст — это время подготовки к взрослой жизни, к тому, чтобы покинуть родительский дом и, возможно, самим обзавестись семьей.
Однако повзрослеть — это не то же самое, что войти в дверь, достигнув определенного возраста. Взросление, скорее, сравнимо с подъемом по лестнице. Преодолевая ступеньку за ступенькой, ты продвигаешься к зрелости. Конечно, у тебя и твоих родителей могут быть разные мнения по поводу того, как высоко ты поднялся. «Мне уже 20 лет, а меня все еще считают маленькой,— говорит Мария, которой кажется, что папа и мама слишком строго следят за ее кругом общения.— Родители думают, что, если возникнет опасная ситуация, я не смогу с собой совладать. Я пытаюсь им объяснить, что уже не раз справлялась с трудными ситуациями, но их это не убеждает!»
Как следует из слов Марии, вопрос доверия может вызывать сильные трения между детьми и родителями. Так ли это в твоей семье? Если да, то как тебе добиться большего доверия со стороны родителей? А если ты, поступив немудро, потерял их доверие, как его восстановить?
Докажи, что тебе можно доверять
Апостол Павел писал христианам I века: «Испытывайте самих себя» (2 Коринфянам 13:5). Хотя он обращался в первую очередь к взрослым, заключенный в его словах принцип применим и к подросткам. То, насколько тебе доверяют, часто зависит от того, насколько ты этого заслуживаешь. Это не означает, что от тебя ожидается совершенство, ведь все допускают ошибки (Экклезиаст 7:20). Однако подумай о своем поведении: не дает ли оно родителям повода не доверять тебе?
Например, Павел писал: «[Мы] во всем хотим вести себя честно» (Евреям 13:18). Спроси себя: «До конца ли я честен с родителями, когда они спрашивают о том, где я был и что делал?» Вот что сказали некоторые подростки, которым в этом отношении нужно было исправиться.
Лори: «Я тайком общалась по электронной почте с мальчиком, который мне нравился. Родители узнали о нашей переписке и велели мне ее прекратить. Я пообещала это сделать, но не сдержала слова. Мы переписывались еще целый год. Родители об этом узнавали, я извинялась, обещала исправиться, но все оставалось по-прежнему. Дошло до того, что родители вообще перестали мне доверять!»

Источник

Как объяснить маме что у меня своя семья

Чтобы показать, что вы отдельная семья, надо стать финансово независимыми.

А каким образом вы «всем помогали», если вы

закончили учебу всего 1,5 года назад? Родители купили вам квартиру, а вы для себя умудрились купить машину, шубу, приоделись, и это при том, что вы не работаете, а доход у вашей семьи всего 9 тысяч на одного человека! То есть наверняка вам помогали гораздо больше, чем вы помогали другим родственникам. У меня самого з/п 35, у жены 30, вступили в ипотеку и живем в условиях жесточайшей экономии. А о том чтобы завести ребенка или машину, то об этом с нашими доходами и «и6атекой» не смеем даже мечтать. Может, лет через 5-6 можем позволить себе ребенка, да и то скорее отправим его к бабушке с дедушкой в деревню.

да бывает они нам отправляют деньги тоже без ведома нас,но если отказать они сердятся,могут и месяцами не звонить и сказать всем что я никудышная дочка((

тож нашли проблему

хотя сколько людей, столько и мнений. я вот так хочу работать, но не с кем оставить детей. а насчет «дать понять родителям» просто поговорите с ними, дайте понять, что у вас своя голова на плечах имеется. но жить втроем на 27 тыс. по моему сложно. а ведь на ребенка нужно много денег.

Да вы без родителей помрете с голоду с вашей зарплатой.

Еще и квартиру вам купили

Мне б таких родаков

Плюсану! Родители вообще почти никогда плохого не посоветуют.

Все таки жизненный опыт у них побольше, чем у молодых. Я тоже доверяю советам родителей, это будучи в подростковом возрасте с ее крайними эмоциями, считал родителей ничего не понимающими в этой жизни. А так жизнь довольно быстро и жестко показала, как я был неправ.

ну естсественно кроме белых з/п (27тыс) есть халтура примерно 20-30тыс

тогда мне отправить ребенка им и самой найти работу?отправленные родителями деньги пока лежат на счету у ребенка (они незнают об этом),на счет финансов вообще не страдаю,я хочу дать понять им что хочу еще годик посидеть с дочей,они против,говорят чтоб отправила ребенка им и самой работать.

Ну да. Ситуация сложная.

пожалуйста позволь мне воспитываться с тобой и папой! я очень люблю

своих родителей и понимаю что вы самое главное. бабушка с дедушкой

конечно хорошие люди но они не родители, а каждый ребенок мечтает

воспитываться в семье, с любящей мамой в первую очередь. Никого не

слушай, отправив меня в деревню, пожалеешь впоследствии, ведь мы

потеряем с тобой тесную и теплую связь. Никакая бабушка, пусть самая

золотая, не заменит мне МАМУ! Думай обо мне, мама. Нам детям не нужны

эти ценности ради которых вы оставляете нас, нам нужны родители, ваша

ласка, тепло, забота и ваша любовь.

да,я так и думаю,но мама с папой натурально воюют со мной,уже там вовсю обустраиваются((они далеко живут,где проезд на один конец самолетом стоит от 12тыс,а если машиной то ехать сутки и стоит не меньше 5тыс(((приезжают часто и каждый раз чтобы мне капать на мозги и с надеждой что я вместе с ними когда-нибудь отдам дочь,я говорю маме что эта наша дочь и ребенок должен воспитываться в семье,но однажды слышала такой ответ «ты только по документам мать,а остальное я,почему так часто говоришь что типа МОЮ дочь не трогай,дайте МОЮ дочь»,ну а как же,вот планировали второго ребенка,мама с радостью заявила что когда забеременею дочка будет у них жить,т.к. с двумя мне будет сложно(((я пытаюсь рассказать не все,что-то отсеять,что-то оставить в тайне,даже откуда незнаю,знают сколько носков мы купили((из-за этого постоянные ссоры с мужем,он говорит чтоб я перестала или ограничила кол-во звонков с родителями,но незнаю как правильно это выразить,дать понять родителям что дочь точно не отдам и работать не работать нам самим знать?вот пришли с работы и с садика в 7часов,до 9часов вечера они звонили 5раз и это всего за 2часа,а днем не пересчитать,если не возьму трубку звонят с обоих телефонов,мужу,свекровке,сестре.брату((

Источник

Как объяснить маме, что у меня теперь своя семья?

Вопрос психологам

Спрашивает: Денис

Категория вопроса: Дети

Рос я без отца, воспитывала меня одна мама, жили мы все время вместе.

Стоит отметить что мама моя женщина волевая сильная, видимо поэтому всегда одна, ни мужа, ни любовника, толком даже друзей не было и нет.

Благодаря ей мы переехали из Тюмени в Санкт-Петербург.

Благодаря ей я отучился в институте(на платном).

Я как смог начал работать (сначала у себя в институте, летом на стройке, на последнем курсе в сервисе).

До 32 моих лет мы жили всегда вместе, признаться меня к 30 годам это начинало жутко нервировать, так как она упорно старалась влезть в мою жизнь(видимо потому что своей нет).

И вот в 32 года я встретил женщину(с ребенком), и уехал из дома к ней

В итоге я злюсь на нее, она на меня и сейчас мы почти не общаемся

Как мне донести до нее что у меня теперь моя семья приоритет №1?

Как наладить отношения?

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как объяснить маме, что у меня теперь своя семья?

Единственная хорошая новость в том, что если не поддаваться на манипулятивные провокации, то рано или поздно они прекратятся.

Может так случится, что вашей маме достанет мудрости переосмыслить свою жизнь и принять вас уже в качестве взрослого мужчины.

Может так произойти, что и нет. И вам придётся с этим примиряться. По большому счёту гарантированно переделать маму вы не сможете.

Однако. Вода камень точит. Взрослейте, живите так, считаете полезным. И есть шанс, что рано или поздно мама тоже сумеет это принять. Но, к сожалению, без гарантий.

Сил вам, мудрости в отношениях с мамой и счастья в вашей собственной семье.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

При этом мама живет одна в 3х комнатной кв. и даже не пытается хотя б комнату сдавать

А Вы пробовали с ней поговорить на эту тему, предложить такой вариант?

Как мне донести до нее что у меня теперь моя семья приоритет №1? Как наладить отношения?

С ней нужно об этом разговаривать и объяснять. Вы ее любите и цените, готовы всегда помочь и поддержать, но теперь у Вас есть своя семья, которая требует внимания гораздо больше, и это нормально. Нужно донести до нее то, что она единственная и неповторимая, что она Ваша мать, и Вы всегда рядом с ней, но финансово у Вас нет возможности давать ей больше. И это не означает, что Вы ее не любите. Просто в Вашей жизни появился человек, которого Вы тоже полюбили. Таким образом, объясняя Ваши чувства и позицию Вашей маме, Вы и будете налаживать с ней отношения.

Хорошо приглашать ее в гости к Вам, и Вам с семьей приезжать к ней, чтобы она не чувствовала себя брошенной.

она упорно старалась влезть в мою жизнь(видимо потому что своей нет).

Стоит отметить что мама моя женщина волевая сильная, видимо поэтому всегда одна, ни мужа, ни любовника, толком даже друзей не было и нет.

Вы ей должны, как ее сын. А сын должен мать защищать. Что Вы и делаете. Ведь Вы не бросили ее. У нее огромная квартира, Вы даете ей денег (не малых, в принципе, на жизнь должно хватать, учитывая пенсию и возможность сдать комнату), Вы с ней общаетесь. Что еще нужно?

Денис, на мой взгляд, Вы порядочно выполняете свою роль сына. По крайней мере, по Вашим словам у меня сложилось такое впечатление. А Вашей маме можно было бы посоветовать несколько сеансов психологического консультирования, чтобы осознать свое отношение к Вам, свои отношения с мужчинами и свою судьбу. Вашей маме сейчас нужна поддержка. Может быть, Вы смогли бы ей в этом помочь, найдя и обеспечив для нее встречи с психологом.

С уважением,
Ваш психолог,
Елизавета Крицкая
Санкт-Петербург

Психолог Челябинск Был на сайте: 3 ноября

Ответов на сайте: 1082 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 52

Редко кто из единственных детей может вырваться из убийственных объятий властной матери. Вам надо держаться стойко, потому что у Вашей матери есть грозное оружие: шантаж и манипуляция. Она может шантажировать Вас судом, здоровьем, инвалидностью, позором, проклятьями.

Сейчас она наказывает Вас, как я понимаю, рублем. Это её месть за непослушание. Ведь такие матери, находящиеся в созависимых отношениях с единственным ребёнком, втайне мечтают до конца жизни не отпускать от себя сына. В этом смысле они делают из своих сыновей так называемых «замещающих мужей».

Как видно из опыта наблюдения за такими отношениями, Вам надо ожидать, что она без конца будет повторять, что посвятила жизнь Вам, и Вы должны жить для неё, а это возможно только тогда, когда она может управлять Вами.

Однако будьте при разговорах с ней, если невозможно их избежать, очень вежливы и всегда благодарите за все хорошее, что она сделала для Вас. Вам важно твёрдо сказать, что Вы сделали окончательный выбор, уехав от неё, от родительской семьи. И что у Вас сейчас своя семья. И свой выбор.

Главное, Вам нельзя поддаваться ни на какие манипуляции, которые, как правило, бесконечны. Если Вы и можете ей помочь, то только советом идти к семейному психологу, чтобы она решила свои психологические проблемы, прервала свою проблему созависимости и «отпустила» Вас. Посоветуйте ей видео на ютубе про созависимости. Их много. Я думаю, что Ваша мама неглупая женщина, и она многое поймет, посмотрев и послушав лекции вещих специалистов по этой теме.

Желаю Вам терпения, стойкости, счастья в своей семье!

Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск

Источник

«Ты покушал?»: как избавиться от лишней опеки и не разругаться с родителями

Родители всегда переживают за детей, даже если те уже выросли. Но порой родительская забота душит и дико бесит. Если вам шестнадцать и мама просит быть дома к одиннадцати, это не гиперопека, а осторожность. Но если в тридцать родители названивают по несколько раз в день и требуют сообщать обо всех ваших планах, это уже перебор. Рассказываем, как объяснить маме и папе, что вы давно выросли и можете позаботиться о себе сами, но при этом не ранить их.

Почему родители опекают сверх меры

Гиперопека — это самый простой для родителей способ показать, что они любят своего ребёнка.

Вове 30, он живёт с родителями. Мама постоянно наводит порядок в его комнате. Она раскладывает его книги и бумаги в последовательности, которая известна только ей, и Вова потом ничего не может найти. Недавно мама выбросила любимые джинсы Вовы. Они были с дырками на коленях — мама сказала, что купит Вове взамен приличные брюки.

Мама Вовы любит сына, поэтому помогает ему, чем может. Ей не сложно прибраться в его комнате. Так она проявляет заботу и показывает, что дорожит Вовой. Мама сильно расстроилась, когда Вова накричал на неё за то, что она выкинула его джинсы.

Ещё, когда ребёнок вырастает и начинает жить своей жизнью, родителям кажется, что их вот-вот забудут и перестанут любить. Они боятся стать ненужными.

Вика съехала от родителей в 23, сразу после университета. Теперь её мама звонит ей несколько раз в день, а иногда без предупреждения появляется на пороге Викиного дома со словами: «Я тут мимо проходила, решила заглянуть. Супчик тебе сварю и помогу цветы пересадить».

Когда Вика переехала, в родительском доме стало пусто, а Викиной маме одиноко. Поэтому та ищет лишний повод, чтобы увидеться с дочерью.

У некоторых родителей высокий уровень тревожности, поэтому они опекают своих взрослых детей сверх меры. Мама и папа выросли в такой ситуации, которая их травмировала. Например, маму зажали в углу двое мужчин, когда ей было 17. С тех пор она не доверяет людям на улице и боится, что такое повторится с дочерью. Тревожные родители переносят свои страхи на детей и стараются уберечь от всего плохого, что было в их жизни.

Олег — программист, он работает удалённо и хорошо зарабатывает. Но родители постоянно ему говорят, что работа в интернете — это непонятно и нестабильно. Они хотят найти сыну нормальную работу в офисе. Папа спрашивает знакомых, нужен ли им помощник. Мама ищет вакансии и присылает предложения Олегу в вайбер. Это его очень злит.

Мама Олега — экономист по образованию, но всю жизнь работает кадровиком в продуктовом магазине. Она жалеет о своём карьерном пути и боится, что Олег сейчас тоже сглупит и будет работать не по специальности. Олег по образованию юрист, и мама не понимает, зачем он тратит время на айти.

Как поговорить с родителями: первые шаги

Прислушайтесь к себе

Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда. » и «мне некомфортно, когда. ». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей.

В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.

Вове не нравится, что мама заходит в его комнату без спроса и прибирает его вещи. С другой стороны, он постоянно на работе и не успевает сам наводить порядок. Вова вроде бы и не против того, чтобы мама у него прибиралась, но выбрасывать любимые джинсы — это уже слишком!

Поставьте себя на место родителей

Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.

На одном из семейных ужинов Олег спрашивает, зачем родители ищут ему «нормальную» работу. Мама и папа рассказывают, что их молодость пришлась на девяностые: денег не хватало, продуктов в магазинах не было. Отцу Олега повезло через знакомых устроиться на завод. Только благодаря этому семья пережила кризис. Теперь родители боятся, что ситуация повторится, поэтому они хотят, чтобы у Олега была стабильная работа в офисе с 9 до 18 с официальным трудоустройством, медицинским страхованием и пенсионными отчислениями.

Проговорите свои личные границы

Родители могут и не догадываться, что вам не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, чтобы не обидеть.

Вика не против того, что мама звонит и приходит без предупреждения, но в последнее время этого стало слишком много. Когда мама названивает ей в очередной раз посреди совещания, Вика не выдерживает: «Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?».

Викина мама расстроилась. Она решила, что дочь не скучает по ней, и перестала звонить. Теперь Вику мучает чувство вины.

Вика обозначила свои границы, но сделала это на эмоциях и в стрессовой ситуации. Если бы она перезвонила маме после нервного совещания, этот же монолог звучал бы не так раздражённо и обвинительно. Вика бы не отчитывала маму: дочь спокойно дала бы понять, что любит маму и хочет с ней видеться так, как им обеим будет удобно.

Как сказать родителям, что вам мешает их гиперопека

Будьте конкретны

Говорите с родителями простыми фразами и высказывайте ясные требования. Такие трудно понять не так или проигнорировать. Вместо «У меня есть своя жизнь!» Вика могла сказать: «Если ты собираешься приехать в гости, пожалуйста, предупреждай об этом за неделю».

После того как Вова составил список, он понял, что не может простить маму за джинсы. Вова сказал ей: «Пожалуйста, не выбрасывай без спроса мои вещи. Лучше позвони и спроси, чтобы знать наверняка».

Используйте «»

Не обвиняйте родителей и не указывайте на их неидеальное поведение. Говорите от первого лица через «». Такое высказывание состоит из трёх частей:

Олег понимает тревогу родителей: им правда пришлось тяжело. Но он любит свою профессию и не будет её бросать только потому, что маме и папе работа в интернете кажется не такой. На следующий день после ужина Олег написал родителям в вайбере «Мам, пап, я вне себя, когда вы критикуете мою работу. Понимаю, для вас это непонятно и ново, поэтому вы не уверены, что у меня будет стабильное будущее. Но я хочу, чтобы вы мне доверяли, потому что я и сам заинтересован в стабильности».

Вика жалеет, что накричала на маму и обидела её. Она прокручивает разговор в голове и думает, что сейчас бы она сказала: «Я раздражаюсь твоих внезапных звонков и хочу, чтобы мы договорились, когда друг с другом общаемся. Понимаю, что для тебя это тяжело: ты меня любишь и хочешь, чтобы со мной всё было хорошо, поэтому и звонишь. Но мне так некомфортно, надо поменять».

Как помириться с родителями, если вместо разговора вышла ссора

Договаривайтесь о компромиссах

Проявите гибкость в требованиях. Подумайте, с каких шагов можно начать.

После недели молчания Вика звонит маме. Вика извиняется и предлагает компромисс: они будут созваниваться каждый день, но один раз — в 21:00. Ещё она просит маму заранее предупреждать о визитах: «Мне не по себе, когда я не знаю о твоём приезде. Я не успеваю подготовиться, приходится в последний момент менять все планы. Если мы будем заранее договариваться о встрече, я смогу выкроить для тебя побольше времени».

Викиной маме не по себе первое время, но она доверяет дочери. Скоро она привыкает к звонкам раз в день и предупреждает о том, когда хочет приехать. Теперь маме и дочери нравится проводить вечера друг с другом, они вместе продумывают культурную программу.

Говорите родителям, что вы их любите

Напоминайте, что вы их цените. Даже когда злитесь и высказываете свои требования. Если вы вспылили, извинитесь. Возможно, вы высказались чересчур категорично и вместо вашей просьбы родители услышали только приказы и крик. Подождите, когда все немного успокоятся, и поговорите снова о своих желаниях.

Вова очень злится на маму джинсов. Но мама считает, что выкинула их не зря — носить такую рвань стыдно. Вова обвиняет маму, что та лезет в его жизнь. Мама Вову — что он неблагодарный и мог бы хоть раз сказать спасибо матери. Они ссорятся и два дня не разговаривают.

Затем Вова идёт мириться: в глубине души он знает, что мама поступила так не со зла, но не может отпустить ситуацию. Он использует «», чтобы донести свою боль: «Мам, возможно, я говорю это редко, но знай, я тебя люблю. Я благодарен за то, что ты для меня делаешь. Но мне некомфортно, когда заходит в мою комнату без стука и трогает мои вещи. Я понимаю, что ты хочешь помочь, и ценю это. Но, пожалуйста, стучи, перед тем как входить. А если захочешь навести порядок, когда меня нет дома, то сложи вещи, которые считаешь ненужными, в сторонку. Я вернусь и посмотрю, что из этого можно выбросить».

Что дальше?

Иногда после разговора с родителями они всё равно продолжают делать то, что вас злит. Вроде вы уже прямо сказали, что вас бесит, а они продолжают заходить в комнату без стука, названивать и давать советы, как построить личную жизнь. Наберитесь терпения и продолжите настаивать на своём.

Используйте технику «заезженной пластинки»

Проявите настойчивость: повторяйте раз за разом своё чётко сформулированное требование и не вступайте в дискуссию с родителями. Говорите спокойным и твёрдым голосом, без раздражения и язвительности.

Вовина мама даже после просьбы сына не перестала заходить в комнату без стука. Вслед за джинсами последовала любимая толстовка. Он повторяет маме, что ему не нравится. Мама начинает дискутировать:

– Мам, я понимаю, что ты хочешь помочь. Но моя комната — это моё личное пространство. Я тебя люблю, но, пожалуйста, стучись.

– это квартира принадлежит мне и твоему отцу.

– Я это понимаю. Я благодарен, что вы смогли выделить для меня отдельную комнату, это большая забота. Но, пожалуйста, стучись, когда заходишь ко мне.

– Это я в своём собственном доме должна стучаться?

– Мне будет комфортно, если ты будешь заходить в мою комнату со стуком.

У мамы с Вовой всё продвигается медленно: она всё ещё прибирается в его комнате без ведома сына и упрекает Вову за то, что не может быть хозяйкой в своём доме. Зато мама теперь стучит, прежде чем зайти, и больше не выкидывает вещи.

Олег тоже поговорил с родителями, и они стали реже предлагать поменять работу. Но не перестали делать это полностью. У Олега очень тревожные родители, и их тревога его бесит. Он хочет их успокоить, но не понимает, как это сделать. У Олега копится раздражение, в последнее время он срывается на маму и папу любой мелочи. Его стали злить не только разговоры о карьере: теперь он грубит, если мама поправляет воротник у рубашки, а папа советует купить такую же дрель, как у него.

Олег понимает, что глобально в отношениях с мамой и папой у него всё хорошо: просто сейчас он обозначает свои границы, поэтому стало тяжелее общаться. Олег пошёл к психологу: хочет поговорить со специалистом о том, что его беспокоит. Он любит родителей и надеется, что с помощью терапии сможет разобраться в своих чувствах и больше не будет срываться на маму и папу.

Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Благодарим психолога и гештальт-терапевта Белову Елену за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Источник